Como usar um Guarda-Chuva

Como diria Sheldon Cooper : Olá, ser insuficientemente inteligente! 

Decidi fazer esse post em homenagem ao seres portadores de pouca habilidade (ou geralmente nenhuma) no manuseio com um guarda -chuva. Deus sabe o tipo de morte que eu já desejei pra essas pessoas,que definitivamente não sabem andar com um guarda- chuva. Então resolvi colocar aqui algumas instruções básicas no manuseio do mesmo.

1.Abrindo o guarda-chuva:

Preste atenção no lugar onde você está, abra com cuidado, existem pessoas ao redor de você. Você pode ferir alguém com essa porcaria! sabia? Juro, na mão de algumas (centenas)  pessoas isso se torna uma arma. 

2. Depois de aberto, procure andar com  o guarda-chuva pra cima, se você deixá-lo baixo, você não vai enxergar, e tropeçar, (provavelmente na minha frente) e cair, consequentemente me obrigar  a te ajudar, vou ter que perguntar se você está bem,(maldito costumes da sociedade) vai me fazer perder 5 minutos da minha vida, te ajudando. E definitivamente não me interessa saber se você caiu e quebrou o nariz. Você não é nada meu!Foda-se a culpa foi sua de qualquer jeito. Me poupe deste trabalho.

3.Não ande com a porra do guarda-chuvas em lugares cobertos. PORRA! Existem pessoas que estão sem guarda- chuva e precisam desse mísero espaço que você (infeliz) esta ocupando e molhando com o seu maldito guarda-chuva. Procure ser sensato.(Você sabe o que é isso?) Esse é o tipo de coisa que eu mais vejo acontecer, eu tenho vontade de chegar pra essa pessoa e perguntar: Você é retardado? por que sério galera, a pessoa tem que ter algum probleminha pra fazer esse tipo de coisa, não é?

4. Dois guardas chuvas numa mesma calçada não rola! sei la, se vira, vai pro meio fio, abaixa ou levanta o guarda chuva para que a outra pessoa possa passar, ou vai pro meio da rua, sério, sua vida não me interessa mesmo,se você for atropelado eu não vou sentir muito pela sua morte, eu já desejo a sua morte frequentemente, o que me interessa mesmo é voltar pra casa sem estar cega  de um olho. 

5.Lembre-se que, você não é de açúcar,você não vai derreter, a chuva não é ácida, e você não vai ficar gripado. A gripe é um vírus, não se pega tomando chuva ou friagem. Pelo amor de Deus, e isso é cientificamente comprovado.

Ah, sim,  ninguém em sã consciência que esteja tomando chuva, vai reparar na  porcaria da sua chapinha, ou no seu rímel escorrendo. O que todos querem mesmo, é chegar mais ou menos secos em um determinado lugar.

7.Existem pessoas que tem uma capacidade incrível para serem ridículas. Existe sim, uma grande diferença entre guarda-chuva e guarda-sol, e não está só no nome. Guarda-sol não é pra ser usado como escudo contra a chuva, sua anta evoluída, mas estes,(mais conhecidos como piadas de Deus) honestamente eu nem vou perder meu tempo.Morram! 

6.E última dica: quando você entrar na casa, escritório, ou qualquer outro lugar que não seja a sua casa, feche (isso é bem importante) e ponha essa merda de guarda-chuva dentro de uma sacolinha plástica, ou deixe o bendito do lado de fora, ninguém é obrigado a ficar limpando o chão, só porque você é incapaz de andar com uma sacolinha plástica ou é paranóico e pobre o suficiente pra achar que vão te roubar. 

Não é tão difícil né?

Espero mesmo, que isso seja de grande utilidade a essas antas evoluídas que andam "armadas" com o guarda chuvas. E vocês pessoa de bom senso, que sofrem com isso assim como eu: Continuem sendo sensatas,e repasse esse texto, o mundo precisa de mais pessoas como nós!